Итак, вы набрали в поисковике заветные слова: "ведущий", "тамада", "свадьба", "юбилей", "корпоратив". И вот перед вами – сама любезность, распорядитель пира, дирижер хора, поводырь пьяных, позитивмейстер-массовик-ибн-блин-затейник.
Этот клоун (-несса) быстро окунет вашу славную компанию в ванну праздника и заткнет собой дырку.
Главная задача тамады окружить вас заботой так, чтоб вы из окружения не вышли.
Какие бывают тамады?
1.ТАМАДА НЕДОРОГО. Вместе с ди-джеем -- 5000 руб. за вечер, до утра, с ночлежкой у двери с высоко поднятыми ушами.
2.ТАМАДА, КОТОРАЯ КАШУ НЕ ИСПОРТИТ. Но заправит ее машинным маслом. Она заставит вас петь под свою дудку. И вы поймете, что ее дудка – это вы со своими отверстиями.
3.ТАМАДА С САМОРЕКЛАМОЙ: Я -- МОЛОДАЯ, ВЕСЕЛАЯ И ТАЛАНТЛИВАЯ. Главный ее талант -- предложить пьяным гостям лопнуть шарик. К концу свадьбы становится своей в доску. Причем доска неструганой стороной вверх. На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами земляки».
4.ТАМАДА - МИННОЕ ПОЛЕ, КОТОРОЕ ВАМ НЕ ПЕРЕЙТИ. И не ходите! У нее в запасе игры -- надевание красного носа, заячьих лопухов вместо ушей, завывание песен солдатским хором, облачение в ветошь типа "костюмы", и конкурсы -- бег в мешках на головах со связанными ногами, танцы с газетой между мужским пупком и женской грудью, кто громче гавкнет или быстрее отожмется от пола. Лицом.
5.ТАМАДА И ДИ-ДЖЕЙ В ОДНОМ ЛИЦЕ. Это личико ужасно. Чтоб выполнять две разных функции, стоять этому лицу весь вечер нараскоряку. Возможно, кому-то из гостей это покажется эротичным...
6.ТАМАДА, КОТОРАЯ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС НАПИШЕТ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ. А в нем два слова: "давайте" и "выпьем".
7.ТАМАДА С ЛОЗУНГАМИ. Удовольствие от высокого качества лучше, чем радость от низкой цены! Живи в кайф! Пей в усмерть! Живем один раз!
Друзья, шлите таких тамадов подальше. Адрес они знают. Ставьте на них жирный крест и пусть они его несут, подталкивая своих ди-джеев сзади.
Удачного вам выбора!
© Григорий Кофман,
http://grig085.ya.ru