Сценарии встречи гостей на второй день свадьбы

Врач-похметолог (ассистирует похмет-сестра)
Рядом с входом в зал ставится стол, на котором — вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом — стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, молотки, ножовка и т. д.

Врач встречает гостей:
— Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, — излечим, что не нужно — ампутируем. На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки — др-др? Животик ур-ур? Приготовьтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали-поехали-поехали, говорим и хлопаем — быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем то, что я назову. Итак, поехали... пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали... нос! (берутся за нос) поехали... потолок! (показывают на потолок).

Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправят» свой нос туда же.
— Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот... нет, не нюх — тонус! Надо срочно поднимать. Похмет-сестра! Пропишите больному «Микстуру «Белова». У него повышенный бутылизм. Следующий!

«Принимать» можно и по нескольку человек сразу. После объявления диагноза похмет-сестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты.
Лекарства известны:
• микстура Белова — водка,
• микстура Краснова — красное вино,
• микстура Сухова — сухое,
• микстура Белова-Зарульного — минеральная вода.

Обследований может быть несколько, чтобы «стоящие в очереди» на прием гости не узнали раньше времени, что им предстоит обследование-2 (лучше проводить его сразу для нескольких пациентов).

— Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ — громко, четко, быстро, хором — его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама — мамочка. Итак, приготовились!
• Мама — мамочка
• Пара — парочка
• Папа — папочка
• Лапа — лапочка
• Тапка — тапочка
• Роза — розочка
• Коза — козочка

Вода — водочка — скажут большинство гостей. Если, конечно, будут отвечать действительно быстро. Отсюда — диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:
• свадьбизм, в том числе хронический
• бутылизм
• танцеллит
• недозакусизм
• переедизм
• перетостит
• недотостит
• недоигризм
• острый пьянизм
• похмельный синдром
• острая рюмочная недостаточность
и т. д. до бесконечности.

Тост врача-похметолога: «Дорогие друзья, уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного сколь-нибудь больного в нашей семье не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите, какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и не обычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое — получаем — счастливое.

Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро
семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!


Почтальон Печкии (ассистирует галчонок)
Над столом с обильной выпивкой и богатой закуской вывеска: «П/о Простоквашино».

Приходящих гостей встречает галчонок:
— Кто там? Кто там? Э-то гос-ти, поч-таль-он Печ-кин, го-товь вы-пив-ку и за-куску!

Печкин:
— А гостям мы, понимаете, завсегда рады. Сегодня у нас на почте — рекламная акция, знаете ли, проводится. И всем, кто услугами нашей, значится, почты воспользуется — как и полагается, — подарок от главпочтамта выдается, то есть наливается, Так что подходите, гости, телеграммки отправляйте, подарочки получайте, то есть выпивайте. Вам какой бланк — простой али поздравительный? Только, извините, простые, по 50 копеек, уже кончились. Остались только поздравительные, «С днем свадьбы» называются. Покупайте их, граждане. Они хоть и дороже, а зато в них писать ничего не надо. Там уже все написано: «С днем свадьбы!» Вы только распишитесь!

Гостям предлагается расписаться на внешней стороне сложенного вдвое листочка. Расписаться нужно либо очень четко, либо с расшифровкой фамилии.
Разворачивать листок гостям не разрешается, потому что внутри на нем примерно такой текст:

«Я, нижеподписавшийся, на свадьбе у Оли и Саши обязуюсь исполнить
для молодых и всех собравшихся гостей танец живота.
Подпись»

Во время праздника ведущий разворачивает записки и превращает застолье, когда это нужно, в веселый концерт. Задания могут быть и групповые, например, кому-то достается роль Колобка, кому-то — зайца, волка, медведя и т.д. В результате молодым демонстрируется спектакль-сказка «Колобок».

Конечно, сами «телеграммы», подписанные гостями, должны остаться у ведущего, а о том, что в них есть какое-то содержание, гости догадываться не должны.

Тост почтальона Печкина:
«Я хочу выпить за почту. Голубиную. Вы знаете, откуда такая почта пошла? Да просто заметил однажды такой же почтальон, как я, что, как далеко голубя от одного дома ни увези, он все равно домой вернется. Так давайте же выпьем за то, чтобы Саша и Оля были бы друг для друга такими голубями и чтоб как бы далеко они ни оказались от своей второй половинки, то чтоб все равно при первой же возможности к той половинке возвращались!
За ваш союз, молодые!»

Инспектор ГИБДД
Над столом — вывеска «Пост ГАИ».
Гостей встречает инспектор в милицейской форме, с жезлом. Он, как на автодороге, просит гостя остановиться и свернуть на обочину.

Инспектор (отдавая честь):
— Инспектор ГАИ старшина Наливайко! Попрошу предъявить ваши документы: права и техпаспорт на транспортное средство, так-так... Документов, стало быть, нет. Это раз, а почему нарушаете? Как что? Правила движения по проспекту Молодоженов!

(Нюхает гостя.)

О, да вы, кажется... кхе-кхе! Придется пройти по линеечке, гражданин!

Гостю завязываются глаза, но перед этим по полу протягивается веревка — та линейка, по которой надо пройти. Гость ставится на ее начало, ему завязывают глаза, он начинает движение... в этот момент кто-то из ассистентов инспектора загибает веревку в сторону. Дойдя до «поворота», гость либо теряется, либо смело идет дальше по прямой. И то и другое истолковывается как нарушение.

Так-так, гражданин, по линеечке пройти не можете, документов нет, правила нарушили. А правило такое: движение по проспекту Молодоженов без своевременной дозаправки запрещено. Когда в последний раз заправлялись? Я и вижу, что вчера, значит, срочно заправляться. Есть все виды горючего: а-40, а-25, а-16, а-9, есть еще и а-ноль целых фиг десятых. Если заправляетесь прямо сейчас — штраф брать не буду, но вот добровольные взносы в фонд молодых водителей сдать желательно. Все, счастливого пути, и чтоб без горючего на проспекте больше не появляться!

Испытания могут быть и другими — на сообразительность, координацию движений, скороговорки.

Тост инспектора:
«Автомобиль, как известно, сокращает расстояния, а значит, сближает людей. Моя работа — следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за сближение сердец, за безопасное сближение, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы.

За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни.
Они все равно будут. Но вас на них пусть не заносит!»


Экстрасенс (ассистирует ассистент)
Над столом вывеска «Прием экстрасенса». Гостей встречает экстрасенс в чалме и накидке. Могут быть и другие варианты одежды. Картинно закатывая глаза, прикрывая их рукой, откидывая голову, вкрадчивым голосом:
— Подойдите ближе... дайте вашу руку... не дышите, не мешайте сосредоточиться. У вас проблемы с головой. Дышите... и с сердцем. А также с ногами, руками и животом: ноги не ходят, руки сами тянутся к тому, чего живот уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так?
Выход есть! Вот специально энергетически заряженная жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма: живот примет, ноги пойдут, руки тянуться перестанут — вам и без них соседи нальют, голова станет не нужна совсем! Денег за лечение не беру — и брать не буду: засуньте их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в два раза больше... Подойдите ближе...

(Кладет руки на голову гостя.)

О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у вас чакры! Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой за левое ухо, а левой — за правое, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, еще! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому. Выпейте вот это залпом, одним глотком! А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же говорил, что чакры засорились, а сейчас мы их прочистили, и все стало нормально. Следите за ними, прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня. А завтра снова придете. Подойдите ближе...

(Делает пассы руками, как гипнотизер.)

Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она с вами, какая-то зараженная грязной космической энергией вещь. Срочно все снимайте! Ах да, кругом люди... Хорошо, я попробую ее найти.

(Руками как бы «ощупывает» гостя, не прикасаясь к нему.
Останавливается в том месте, где может лежать кошелек.)

Испытания могут быть и другими — на сообразительность, координацию движений, скороговорки.

Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас этот червонец? Его подсунули вам ваши недруги! Быстро бросьте его в этот ящик! Все, теперь вы чисты, как младенец!

Возможно — такое упражнение-испытание.

— Гражданин, возьмитесь правой рукой за нос, а левой — за правое ухо. Держите, не отпускайте. Потом надо будет хлопнуть в ладоши и все поменять, причем быстро: левой рукой взяться за нос, а правой — за левое ухо. Так, раз, два... хлопок, меняем!

(Если у гостя это упражнение получилось слишком хорошо и
быстро, можно объявить, что это была лишь тренировка)

Тост экстрасенса:
«Однажды у очень старого человека спросили, помнит ли он свою первую любовь. И он ответил, что не помнит город, где это было, не помнит, в каком году, и даже не помнит имя той девушки, но он точно помнит, что от этой любви он был на седьмом небе от счастья. Так и мы, я вам это утверждаю как специалист по экстрасенсорике, рано или поздно забудем, в каком году был этот день, в каком городе это происходило, мы многое забудем, кроме одного: мы никогда не забудем это ощущение счастья, счастья, которое молодые подарили друг другу и которого было так много, что досталось и каждому из гостей!

За ваше счастье, молодожены!»

Второй день мне кажется, делают только для гостей - у меня лично никаких сил не оставалось на них, поэтому мы решили сделать один день а вем гостям подарить памятные небольшие подарочки - главное ведь красиво это подать)) вот посмотрите как можно красиво упаковать подарки

Мне кажется гостей на второй день надо встречать с пивом)))