Можно ли контролировать ссору?

27 сентября 2008, Суббота, 0:28

Можно ли контролировать ссору?

Тяжело ссориться с человеком, которого на самом деле любишь. Но мы все равно ссоримся, и иногда кажется, что ничего с этим не сделаешь.

Семейный конфликт

Жить с конфликтами и относиться к ним с уважением, как к ценным жизненным урокам, очень сложно. Еще тяжелее подружиться со ссорами. Хорошо моим кумовьям, которые решили, что будут обниматься, когда конфликт перейдет границу. Но не все же такие уступчивые и мягкие…
Припомните собственные мысли во время ссоры: «Я несчастлив, так как она делает… Если бы она изменилась, мне не было бы так плохо». Но те, от кого мы добиваемся изменений, совсем не хотят быть глиной, из которой можно слепить все, что угодно. В этом одна из главных причин семейных конфликтов. В ответ на наши требования измениться партнер может: а) уступить; б) атаковать; в) просто избегать отношений.

ТЕ, КОТОРЫЕ УСТУПАЮТ, говорят: «Я хочу только того, чего хочешь ты». Цель такого стиля поведения — достичь мира любой ценой. Люди, которые часто его применяют, боятся конфликта, а еще больше — отдаленности в отношениях, небрежения со стороны близкого человека.
Одна моя знакомая рассказала такую историю.
Она вступила в брак с мужчиной, который уже был в браке. Он долго и болезненно разводился, а после бракосочетания с Натальей сказал: «В моем предыдущем браке были одни только скандалы. Я не хочу, чтобы мы ссорились». Наталья решила, что пусть там как, а скандалов в доме не будет, она будет уступать. Сначала все складывалось хорошо, однако со временем ее недовольство начало нарастать. Тем более, когда она захотела выйти на работу, а мужчина отвечал неудовлетворенным молчаниям. Наталья по обыкновению уступала, но напряжение в доме возрастало. В результате женщина превратилась в …домоправительницу. В конфликтах, как и раньше, уступала, но теперь контролировала мужчину в мелочах: звонила по телефону на работу, проверяла время, когда он шел и возвращался с работы, обижалась, если проводил время без нее. Было еще много разных мелочей, которыми она «наказывала» мужчину.
После восьми лет брака он оставил ее и пошел к другой женщине. То, что такую домашнюю «тиранию» вызвала придавленная агрессия, она поняла значительно позднее…
Как видим, такой стиль поведения помогает создать видимость счастливого брака. Если мы открыто не высказываем своих чувств и нужды или притворяемся, что не замечаем их, это еще не означает, что они где-то исчезают. Они остаются внутри и напоминают о себе другими способами. Уступчивые мужчины могут выпивать или не разговаривать. Уступчивые женщины часто начинают чрезмерно контролировать мужчину.

ТЕ, КОТОРЫЕ АТАКУЮТ, думают: «Есть две точки зрения — моя и неправильная». Они рассматривают партнера как проблему и стараются его изменить. Муштруют до тех пор, пока он не будет делать и не будет понимать все так же, как они. Когда что-то выходит не так, как, по их мнению, нужно и правильно, чувствуют угнетенными. Другая точка зрения провоцирует в них агрессию. Казалось бы, человек открыто обнаруживает свои чувства и недовольство. Тем не менее, проблема в том, в какой форме это происходит. Если проявление чувств превращается в обвинение другого, доказательства, что правда не на его стороне и что он несовершенен, это только ухудшает ситуацию.

ТЕ, КОТОРЫЕ ИЗБЕГАЮТ ОТНОШЕНИЙ: «Я не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра».
Для некоторых людей наилучшей реакцией на любые требования есть отстранение. Они отдаляются или физически, или эмоционально, когда ситуация становится для них весьма напряженной. Это можно сделать деликатно — изменить тему разговора, включить телевизор или, например, неожиданно пойти из дома.
Те, которые избегают, ведут себя так потому, что ощущают свое бессилие. Они считают, что партнер более сильный, и не представляют, как быть самыми собой в близких отношениях с властным человеком. Они часто кажутся независимыми, но это всего-навсего вывеска. О них можно сказать: «Они независимые, так как от них ничего не зависит».

Впрочем, если вы заметили, эти три способа поведения в конфликтной ситуации неэффективны и приводят лишь к накоплению агрессии. Попробуем больше брать ответственность на себя и использовать так называемое «я- высказывание»: я сообщаю о своих чувствах, нуждах или оценках без пренебрежения и осуждения; я говорю то, что хочу и что мне нужно, а не о том, что надо делать или говорить другому; я отстаиваю собственные интересы, но вместе с тем не давлю на другого человека. Она не будет ощущать, что загнана в угол, у нее не будет потребности защищаться и, как следствие, вмешиваться в конфликт или его заострять. А когда мы каждый раз грубо указываем, то заставляем человека защищаться и провоцируем агрессию.

Итак, когда вам захочется сказать: «Почему ты так поздно?! Ты должна бы давно быть дома!», лучше сказать: «Я очень волновался, что тебя так долго нет».

// Свадебные новости

[ad#ad-2]